週一のデート
今のところ彼がイギリスに行ってから欠かさず週に1回はテレビ電話できてます。
最近は、毎週日曜っていうのが定着してきました。
今週の日曜のテレビ電話でのこと。
手術後初ということで早く彼にいろいろ聞いて欲しかった。ひととおり私の手術体験を話したところで（かいつまみすぎてもっと話し足りなかったけど）今度は彼が凹んでるっていう話になりました。どうやら日本から教授がきてて叱咤激励をうけたみたいで、それが素直に受け取れない自分とダメな自分との狭間でかなり凹んでました。でも私に話して少しは楽になったみたいで、今日はなんか作って食べようっていう前向きな気持ちになれたみたいで良かったのですが。
でもなんとなく歯切れが悪い電話で、早々に話が尽きてしまい早く切りたそうな感じが出てた。なんかショックだな〜っていう気持ちもありつつも彼もいろいろやりたいことあるだろうし切らなきゃなって思いながらも切りたくないっていう気持ちでもやもや。
「もう切っちゃうの...」って寂しく言ったら、「そんなこと言われると切れないしょ。困る。」って言われる始末。
でも私の体のこといろいろ心配してくれたし、少しは嫉妬してる様子も垣間見れたしまあいいとするか。
きっとただ元気なかっただけなんだろうな。
でもそんな時こそ私の存在を頼って欲しいんだけどなぁ。
なんだか後味の悪い電話でした。
来週はもっと楽しく電話できたらいいな。
思い出された思い
昨日の夜のこと。
昨日は彼の誕生日でした。
日本時間の朝8時、向こう時間の夜0時。
おめでとうLINEを送り、朝起きぬけに読んでくれてその後すぐ返してくれました。
その後ふと思い出したことがあって、そういや去年の誕生日に元カノからLINEがきたと言ってたなって。今年もきたのかなって。よし、ここで私だって嫉妬してるんだぞ、気になってるんだぞっていうところを見せようと思い聞いてみましまた。
そしたら今年もきてたって返ってきて、なんともいえない複雑な気持ちに。
他に好きな人作って彼をふったのに、よくもまあ誕生日だからといって連絡してくるな。
という気持ちと
それに対してちゃんと答えてる彼も彼だな。
という気持ちと。
なんか言ってやらないと腹の虫が収まらないと思う一方で、こうやっていってきたんだから本当に何もやましいことがないんじゃないか。もうこれはこれで忘れてやろう。という思いとの狭間で揺れ動いていたけれど、でも前者の私が勝ってしまい嫌味タラタラで返信してしまった。
送った後にびっくりするほどの後悔の念が襲ってきて、なんてことをしてしまったんだろう、もしかしたら終わりかもしれない、とまで落ち込んでしまいました。
しかし、返ってきた内容は嫌味に乗っかった内容。はいはいそんなことで嫉妬するなんてばかだねぇというなんとも拍子抜けする返信。
それをみて思い出した。そうだ、彼はこうゆう人だったんだ。だから今まで喧嘩もなく私もなんかどうでもいいやってなってやってこれたんだったんだ。もやもやしてた私がばからしいわってわらけてしまいました。
きっと本当に元カノにはなんの感情もないしなんのやましいこともないし考えるのも時間のムダとでも思ってるんだろうなって。今はあなただけだよって態度で示された気がした。
そうだ、今までも言葉では語らないけどこうやって態度で示してくれてたじゃないか。忘れかけていたあの幸せな感情が思い出されました。
やっぱり彼が好き。
そう思った。
なんとなく自信がでた。
大丈夫、うまくいく。
彼と離れ離れになって早2ヶ月ちょっと。
季節がひとつ終わろうとしています。
彼のこと①
彼の仕事は理系の研究職です。
いわゆるポスドクというやつです。
（彼と知り合うまでそんな言葉があるのもしらなかった）
お休みはほとんどなく、土日も研究室にこもって仕事してました。
私と日本で付き合ってた半年で1日休みだった日はたぶん2日くらい。
実家帰ったりどっか私用で行ったりっていう休みはあったけど。
夜もだいたい23時頃に帰るっていう生活。
なので、デートはもっぱら土曜日夜ごはん食べて、泊まって日曜日のお昼くらいに帰るっていうパターン。
私はそれでもぜんぜんかまわなかった。
一緒にいられるだけで幸せでした。
土日のために平日頑張れました。
でも彼はそれを申し訳なく思ってたみたいだけど...
今までこうゆう生活をしたことがなかった私は、
お休みの日にラブラブして過ごせる人がいるだけで幸せでした。
一方で、忙しいのに会いたいとか言ってもいいかな、とか
たまに平日もちょっと仕事早く終わった時に泊まりに行ったりしてて、
私負担になってないかな、って常に不安はつきものでした。
でも、彼も忙しい仕事の日々の中で、
私と会ってる時は癒しの時間なんだって思うことにしました。
忙しいけど私と会いたいから会ってくれるんだって。
なぜここまで私が不安に思ってたかというと、
彼の性格、冷たいんです。
言い方が冷たいのはしかり、
自分のことしか考えてないし仕事が最優先だし。
自分でもそれをわかってるし。
（まあ、こう書くと最悪な人に聞こえてしまいますが。）
不器用というかうまく自分の思いを伝えられないんですよね。
誰かに心を開いたことがないと思うのです。
友達に悩みとか相談したこともないって言ってたし。
だからこそなおさら不安になってしまう。
なんかマイナスなことばかり書いてますが、
でも意外とどんくさくて要領悪いところとかほっとけなくて愛おしい。
結局はそうゆう嫌なことも含めて彼が好きなんです。
悔しいけど。
日本での彼との日々②
さて、前回は彼に対しての私の想いを書きました。
今回は彼の性格について書こうと思います。
まずひとことで言うと、天邪鬼です。
わざと意地悪なことばっかり言ってきたり、
思ってることと真逆のことを言ってきたり。
で、なんでそんなこと言うのと怒る私を笑ってみてる。
完全にS気質。
それを面倒くさいって思う人もいると思うんですが、
私はなんとも思わなかった。
逆にわかりやすい人だなって思った。
でもたまに本気で嫌で怒ったりしたら
すみませんって素直に謝ってきたり。
そんな彼なので、好きとか会いたいとかいう言葉は一切言われたことがありません。
ただし、付き合いたてのときは何回か言われたけどね。
でもあの時期って男性にとって異常な時期なんだってなんかで読んだ。
好きな人を手に入れるためハイになってるって。
なので、ものの1ヶ月もすると正常に戻りまったく言わなくなりました。
ある時、あなたは釣った魚に餌をあげないタイプだよねって言うと
「安心した」って答えが返ってきた。
自分に気が向いて大丈夫って思ったんだろうね。
まあ、常に不安で緊張状態でいられるよりはいいかなって思うことにしました。
そんな甘い言葉のひとつもない彼なので、
遠距離になったらかなり大変なのですよ。
スキンシップができれば言葉じゃなくても愛情って伝わるけど、
電話でしか交流できない今はそれが叶わない。
それをわかってほしいかな〜って思う。
だからこそ、私は不安になるし本当に私のこと好きなのかなって常に思ってしまう。
やっぱ安心させる言葉って大事ですよね。
前向きに前向きに
最近の私たち。
なんとか毎日LINEは続いてます。
ただ、唯一一切やり取りしなかった日が1日だけありました。
私から送っただけで返信がなかった日はあったけど、
私からも送ってない、お互い何も連絡しなかった日は初めてで。
初めてというのは出会って初めてでした。
出会って約7ヶ月、毎日連絡し合ってた。
彼はとくに意識しなかったと思うけど私はけっこう気にしてます。
1日だけそんなこんなありましたが、後の日はなんとか続いてます。
最近では、おはようLINEに今日のニュースを盛り込むことにしました。
これけっこういいかも。
彼も日本と繋がってるとちょっとは感じてくれてるかな。
頑張って続けていこう。
ただ、ほぼ私から送ってて、彼からはぜんぜんこない。
それはそれで寂しいけどでも贅沢は言わないって決めた。
返してくれるだけで満足しようって。
で、今計画してることは、1ヶ月くらい毎朝のおはようLINEを送り続ける。
そして、1ヶ月後、ぱたっとやめる。
その時にどうでるか。
少しは考えてくれるかな。
気にはしてくれるかな。
遠距離恋愛にはそんな駆け引き危険だって何かで読んだんだけど、
ちょっとくらい私のこと気にかけてほしいし。
それを願ってちょっと計画中。
さて、話は戻って。
週末には電話もしてます。
先週末はLINEでテレビ電話もできました。
会いに行くことをしつこく言ったら
「重い」と言われた。
そんな会いに行くことを生きがいとか言われてもついていけないと。
今はこっちの生活に順応するのに大変でその気持ちに応えられないと。
私の勢いについていけないって。
それを聞いてズキンってきた。
でも冷静になって考えたら、彼の気持ち理解しようって思った。
彼は今1番大変なときでそんなことまで考えてられないよね。
落ち着くまでもう少し待とうって。
彼だって会いたいけど弱音を言わず頑張るって決めたんだから簡単には言えないんだよねって。
その後、話してたら急に彼が複雑な表情をして涙をこらえて泣きそうに見えてしまい、
それを見て私が泣いてしまいました。
ただの私の気のせいかもしれないけど、
でも彼も私に会いたいけど頑張ってるんだって
勝手に思うと少し嬉しくなりました。
そう、前向きに前向きに。
遠距離恋愛は始まったばかり。
不安定なつながり
久しぶりに書こうかな。
彼との連絡手段はまだ安定していなく、
相変わらず彼からの返信はまちまちで不安定。
2日に1回くらいは往復できるって感じかな。
だいたいは、彼が朝起きたタイミングで連絡がきたりこなかったり。
今日は私からしてみたけど、読んでるのに返信なし。
凹むわ。そこは返してほしいわ。
一方で昨日は彼が帰宅する時間（私は爆睡中）に連絡きた。
ほんとに気まぐれ。
もしかしたら、まだバタバタしてて返せないのかもしれないし、
生活リズムができてないのかもしれないし。
理解しなきゃいけないのかもしれないけど、
やっぱり連絡ひとつで一喜一憂する日々。
ちなみに、先週のお休みにちょっとだけ電話。
たった10分ほど。
満たされはできなかったけど、声聞けただけでも良いとしよう。
決して、甘い言葉は一切言ってこないし、
（アモーレなんて口が裂けても言わないと思う）
安心する言葉も一切言ってきてくれない。
それでも、私は頑張ると決めたから
彼をとにかく信じていこうと思う。
今週末はテレビ電話したいな。
いや、絶対する！
